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人間同時に2人好きになるとか無理だと思ってたし実際に無理だし2人に同じ感情を抱くことはありえないし不可能だよね。恋愛のカテゴリ100くらいあるなと思った　レイヤーがあるわけではなくもうカテゴリが違う　全く違う感情だが行動や求めるものは同じで、自分は同じものを求めるけど自分が与えられるものは違くてそれは相手も同じでだから人間関係うまく行くはずがない。私はずっと自分のこと嫌いだけど思ってる以上に自分のこともっと嫌いだったな。誰にも言えないようなこともうあんまないけど。何でこんなにつまんないのかな、面白くしたいのに私の人生面白くなりたくない面白く思えない楽しめない。何もよくない、人を傷つけたらその時点で罪、有罪、死刑。あたし自分のことなんだと思ってたんだろな。自分は大丈夫と思ってたよ、もっともっとこれから自分のこと好きになれると思ってたよ。なりたかった自分に一生なれないし、なりたかった自分の持つはずの感情私は大嫌いだよ。なりたいと思ってた自分のこと本当は苦手だったし、好きじゃなかった。気持ち悪い気持ち悪い一生被害者ヅラして生きてきたくせにな。私は許されたかった。許されるために生きてた。人生の1秒でも私じゃない私演じるくらいなら死んだ方がマシ。でもずっと気持ちは消化し切れていなくて、いつかは消化しなくてはいけないものだったんだな。思いは通じ合ってるはずなのに、それが許されないことが死ぬほどつらい。結果が全てじゃないって言葉都合よく使ってたけど、こんな時勝手に都合悪い言葉にならないでよ