なにかを大切にすることの定義が私にはよくわからない 大切なものは守っておきたいし危害を加えられないよう十分な縄張りを張る、今までもそうしてきたつもりだ その外野との壁がいくら高くたって厚くたって気にしたことなんてなかった。だってわたしは大切…

あたしにとってヒーローなんていません あたしにとって人間はみんな人間で同じだ ヒーローの役なんてあたしにもできる だからずっと昔から、どん底にいるときは自分を掘り下げて掘り下げて新しい自分とこんにちわしてお友達になるんだ お友達になる子は大抵…

ツイッターが、インスタグラムが大好きな場所や服が私を殺していく まぎれもない欲と決まって襲ってくる嫌悪感 過ぎ去った後の虚無感なんて計り知れやしないのに私はそこでしか生きられない、彼らに生かされているのだ SNSにつけられた傷をまたSNSで癒し他で…

死にたい気持ちとか私の中の不甲斐なさとかたまーに高くなるモチベーションとか全部を私の味方にできたらいいなと思う、なに１つ無駄なんてないなら、いっこいっこが大切なら、無農薬のまま何も取り除かない状態で全部取り込んで愛してあげたい。それができ…

始まったばっかだけど夏が終わってくの悲しいよな嬉しいよな、最近暑いし心身ともに面倒臭い、自分で自分の人生ハードモードにするのやめたい。人間できることには限界があるのわかってたけど全部甘えだと思ったし自分の好きなことで成功できたら私は幸せな…

ここは新宿。イヤホンから流れる大森靖子。その時私はこの街で1番強くなれる他の音なんて何１つ聞こえなくて聞こえてくるのは私を強くしてくれる言葉だけ自惚れだっていいじゃない実際何が強いなんて誰もわからないんだからあたしが1番になっちゃえばそれで…

最近のブログ読み返してたけど思ってること全く書けてなくて嫌悪感だから思ったことをだらだら書いていこうと思ういきなりだけど私は人生を楽しくしたい今が幸せじゃないって言ったら本当に嘘になると思ってる、やりたいことしかやってなくてしかもやりたい…

結局他人のことなんて何も知らないままでした、全部知ったような気になってたけどそれが作りものだったとわかった時、全てが崩れる今まで過ごして来た時間とか17年間やってきたこととか全部正解だったと思ってたけどもしかしたら全部間違ってたかもしれない…

今までの人生得られてきたものはなんだろう、その時の自分にとってあれだけ大きかったものも今となれば全部コンパクトにまとめられて持ち運ぶことまでできちゃう世界。それっていいことでもあり悪いことでもある、重要な核の部分を切り捨てて考えがちになる…

人生楽しそうな人をみると嫌悪感がめちゃくちゃ生まれる正直嫉妬しかないんだけどでも私あっち側の人間にはなりたくない何も考えないでただ漠然と生きてるなんて死んでるのと一緒じゃん笑心が病んで死んだように毎日生きてきたけどあたしより死んでる人間い…

信用できるものなんてやっぱり私にはなかったのかもしれない信じた方がばかって本当なのかもしれない私は今まで自分に関わってくれる誰かをかいかぶりすぎていたのかもしれない憶測と真実が重なって入り混じってどっちが真実かも見分けがつかなくなってる憶…

生きているのは正直面倒くさい言ってしまえば朝起きることから寝ることまで、面倒くさいと思わない瞬間がないこんな漠然としたことに日々悩まされているからいつまでも人生ハードモードなのだと思う みんなは朝起きるの、面倒じゃないの。着替えるのも化粧す…

日光が嫌いだから昼間から電球スタイル 一年中カーテンは締め切り そしたらこんなに暗い人間になった 昨日やっと見つけたバイトをやめました仕事も覚えて確実に生きやすい環境ではあったのに毎回バイトの辞め方、学校の辞め方、塾の辞め方、全部気持ちが悪す…

"何かしなきゃ"っていうことから衝動で何かをすることが多くなった、ここ1、2年それ前のわたしは何もすることがない時何をしてたのか不思議になるよねいや、することがない時なんて存在しないんだけど。現に今だってたくさんのレポートに追われてるし新しい…

あれおかしいなと思うことがよくありますそれは私だけなのかみんなも同じなのか、みんなも同じだとしたらみんなはそれを隠して生きてるのかそれとも気づいていないだけなのか。隠して生きているなら立派だし、自分との差に悲しくなります、気づいていないな…

移行、自己満でしかないが再掲するあくまで感情の整理で使っているだけだから特に意味ない