2021-03-31

ノスタルジックJPOP

そのままでいてねって言われたかった

変わらない変わりたくもない

このままでいたい何もかも全部まあ無理だけど

私が幸せになったら誰かが不幸になる現実とか許せない

幸せが幸せを殺すとか許せない

誰にも嫌われたくないから不幸のままでいたい

不幸こそ至高

このままじゃわたしも誰も許してくれないよね

まあどーでもいいんだけどね

2021-03-25

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追い焚きしたお風呂わたしみたい

わたしを思うあいつのこと考える

今日までのこと排水溝に流す

自分が見てるものは夢、幻想

自分のことわからない

わからないから許せない

わからないのでいらいらする

特別欲しいわけじゃ無いものを手に入れる

何度も何度も死ぬまで繰り返す

なぜか切っちゃった前髪

わたしの質量が軽くなる

心は空っぽ

ここで逃げの初期化

その繰り返し

またわたしの心は空っぽ

いなくなった友だち

いなくなった自分の存在

消えたく無かった

忘れた出来事忘れた曲

私が無くなっていく

質量が軽くなる

心が削られる

自分自身に

知らない顔、知らない場所

毎日繰り返されるおはよう、おやすみ、ばいばい

死ぬ時もばいばい

人生はただのループか否か

開かない踏切、回送電車、都会のマンション、金持ちの家族、繋がれた犬、MDMA

この世にはなんも無い　

2021-03-23

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いかがお過ごしですか。こちらは元気にやっております。最近は暖かくなってきましたね。ユニクロの極暖ヒートテックを着ると汗をかくようになりました。春の訪れを感じます。夜はなかなか眠れず、タバコの本数が増える一方です。最近よく嫌な夢を見ます。自分の寝言で起きて不快な気持ちになります。幸せな世界で生きていることを思い知らされて、それはそれで辛いものがあります。普通の幸せにケチつけて生きている自分が愚かで落ち込みます。生きているだけで幸せとはまだ思えません。生きていても顔が可愛くなかったらお金がなかったら欲しい服が買えなかったら、生きていない方がマシだと思ってしまいます。人を傷つけたりなんかしたら生きてる意味なんてなく感じます。私の人生執行猶予付き過ぎな気がします。いやもうウチ既に死刑やろな

毎日することがありません。何かする気力がない。そんな日が何年も続いているからか、気合の入れ方がわかりません。最後に頑張ったのなんていつだろう。もはや毎日生きることに頑張っているのかもしれません。

気合いれたら楽しいですか？頑張れたら楽しいのかな？

昨日の自分も一昨日の自分も全員気持ち悪い。嫌いだったな。無理して生きてなくてよかったのに　とか思ったりする。

今日も生きちゃって、

生きてしまった。

そしてそろそろ21歳になっちゃう、20歳の私は何も変われなかった。毎年誕生日が来るのが怖い。今年ももう既に不安で押しつぶされそう。

誕生日なんて別に来なくていい

2020-08-16

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人間同時に2人好きになるとか無理だと思ってたし実際に無理だし2人に同じ感情を抱くことはありえないし不可能だよね。恋愛のカテゴリ100くらいあるなと思った　レイヤーがあるわけではなくもうカテゴリが違う　全く違う感情だが行動や求めるものは同じで、自分は同じものを求めるけど自分が与えられるものは違くてそれは相手も同じでだから人間関係うまく行くはずがない。私はずっと自分のこと嫌いだけど思ってる以上に自分のこともっと嫌いだったな。誰にも言えないようなこともうあんまないけど。何でこんなにつまんないのかな、面白くしたいのに私の人生面白くなりたくない面白く思えない楽しめない。何もよくない、人を傷つけたらその時点で罪、有罪、死刑。あたし自分のことなんだと思ってたんだろな。自分は大丈夫と思ってたよ、もっともっとこれから自分のこと好きになれると思ってたよ。なりたかった自分に一生なれないし、なりたかった自分の持つはずの感情私は大嫌いだよ。なりたいと思ってた自分のこと本当は苦手だったし、好きじゃなかった。気持ち悪い気持ち悪い一生被害者ヅラして生きてきたくせにな。私は許されたかった。許されるために生きてた。人生の1秒でも私じゃない私演じるくらいなら死んだ方がマシ。でもずっと気持ちは消化し切れていなくて、いつかは消化しなくてはいけないものだったんだな。思いは通じ合ってるはずなのに、それが許されないことが死ぬほどつらい。結果が全てじゃないって言葉都合よく使ってたけど、こんな時勝手に都合悪い言葉にならないでよ