■

ここ何年もずっと同じことを毎日考えている

日をおうごとに生きる価値のない命になっていく

幸せになるため親がくれたであろう体に傷をつけ精神をすり減らしわけのわからないアイデンティティを守って生きている

価値を持たない意味を持たない自分のアイデンティティ

こんなもの捨ててしまいたい

今を捨てて未来を手に入れる勇気さえあれば本物の私をまた取り戻せるかもしれないのに

偽物の自分を守るため未来を捨てて今を生きている

そのおかげで貯蓄のない体や心はもう底をついてしまいそうだ　とっくになくなって負債地獄なんだろうけど

がんばり方をもう忘れた　人間としての当たり前のことができなくなってから毎日息をするのにも金がかかる　人の手を借りていなければ呼吸さえできない　親からの投資を全てドブに捨てる毎日　毎日自分との賭け事に負ける　価値のない今を守るために価値ある未来を捨てる　自分でもわかっているのにもう体は言うことを聞かなくなった　幽体離脱しているのか　自分を自分でコントロールできないほど怖いことはない

私はこの20年間どれだけの期待を裏切ってきたんだろう　私だけが持っていた大切なものが目に見えないうちにどんどんなくなっていった

何を大切にしていたかも覚えていない

守る価値もないものだったのかもしれない

そう思うとつらい

私が時間やお金や労力を使って作り上げてきたものはなんだったんだ　自分が自分に騙されていたような気分になる

死にたいとも思わなくなってしまった

死にたいと思うことも相当な活力が必要だったのかもしれない

大切な人のために死んであげたいとは毎日思うけど

変われると思っていたうちに変わっておけばよかった

一生この体や心で自分を愛せないまま、大嫌いな自分とあと何十年もの時間を過ごさなければいないと思うと絶望する

本物の私が誰かの希望になれる日はもう一生来ないのかもしれない