未読無視
なにかを大切にすることの定義が私にはよくわからない
大切なものは守っておきたいし危害を加えられないよう十分な縄張りを張る、今までもそうしてきたつもりだ
その外野との壁がいくら高くたって厚くたって気にしたことなんてなかった。だってわたしは大切なものを守っているつもりだったから
大切なものは脆くて苦しくて愛おしいものだからそれ以外の感情なんて入ってくる余地がない、きっと崩れて周りにバレてしまうと思った
何かを大切にしようとするときは理性などなく、あるのはただの嫉妬だったりそれを覆い隠すために取る行動だったりする。私たちはそれを正義感だと信じ、その反面自己満足だということもわかっている
大切にしなければと義務付けられるものではないしそこには理性など一切ない
あるのは衝動とか本能とか、内から湧き上がってくる感情に素直な自分だけなのだと思う
わたしにとって大切なものを大切にするの形がこれであるなら大切にすることの10倍は傷つけてしまうことになる
相手を思いやることに自分の欲なんて紛れさせてはいけないのかもしれないけど、ただ相手の幸せのためだけに生きるなんてことは今のわたしにはできそうにない
自分も幸せになりたいと思う邪念があるから
相手にそれを伝えなかったとしてもペナルティを課せたりどこか下心が見え隠れしている、見えないように必死に隠している、バレていることにも大抵気づいていないのだろう
どこにでもいる女子高生と同じ自分に何故かがっかりした
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あたしにとってヒーローなんていません
あたしにとって人間はみんな人間で同じだ
ヒーローの役なんてあたしにもできる
だからずっと昔から、どん底にいるときは自分を掘り下げて掘り下げて新しい自分とこんにちわしてお友達になるんだ
お友達になる子は大抵ネガティブで人生もハードモードみたい、似た者同士だからぶつかり合いばっかり
イージーモードな人生なんて本当にあるのかわからないけどね
でもたまにポジティブな子がいる
だから大抵はそういう子にヒーローの役をやってもらうんだ
最近会えた子はポジティブな子たちが多くてね、ネガティブちゃんたちにはあんまり会えなくなちゃった
でもたまにすごく悲しそうに笑う子がいたり、言っていることと脳みその中が真逆な子がいたりする
素直になることが怖いのは前から変わらないみたいだ
好きなお友達にはたくさん贅沢させてあげるからこれからもたくさんあそぼうね
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ツイッターが、インスタグラムが大好きな場所や服が私を殺していく
まぎれもない欲と決まって襲ってくる嫌悪感
過ぎ去った後の虚無感なんて計り知れやしないのに私はそこでしか生きられない、彼らに生かされているのだ
SNSにつけられた傷をまたSNSで癒し他で拭えなかった涙も放り込み押し付ける
やめてしまえばいいと誰もが言う。でもここから離れるということは、居場所を自ら無くし、水も草もない砂漠に出向き、そこで自分自身を殺せ。ということなのだ
私は刺激のない世界では息ができない汚れた獣なのかもしれない
だから私はスラム街の中から必死でダイヤモンドを見つけ出し握りしめ安心する。それを毎日繰り返す。
周りはなにか不思議なものを見たような、どこか私を哀れむような目をして言った、「その割られたガラス瓶の破片が何の役に立つの」と
抹殺
死にたい気持ちとか私の中の不甲斐なさとかたまーに高くなるモチベーションとか全部を私の味方にできたらいいなと思う、なに１つ無駄なんてないなら、いっこいっこが大切なら、無農薬のまま何も取り除かない状態で全部取り込んで愛してあげたい。それができるならなんだってやるし何も怖くないよ
生きるのがへたっぴな人間は浮かんでくる感情に都合よく対応するだけで今よりずっと生きやすくなるのかもしれない。上司のしょうもない自慢話とか興味のない同級生の恋バナ聞いてる時みたいに自分のネガティヴな感情ともテキトーに付き合っていけば楽なのかもね
嫌いなものに真剣に向き合って好きになろうとしたってどうにもならないだってどうやったって嫌いで嫌いで大嫌いだから今までなにも解決しなかったんじゃん、それを捨てなきゃ一生そのモヤモヤは一生つきまとってくるよ
嫌いなものも不必要なものも全部断捨離してしまおう
コピーペースト
始まったばっかだけど夏が終わってくの悲しいよな嬉しいよな、最近暑いし心身ともに面倒臭い、自分で自分の人生ハードモードにするのやめたい。人間できることには限界があるのわかってたけど全部甘えだと思ったし自分の好きなことで成功できたら私は幸せなのかな、こんな.(〜🎣🇲🇵💊🗞📗😒😩🏄🏾♀️🏸🇷🇪0(0(02わaa''2(302(30(2かa20あさ、かa2(0(0%、かp🇲🇽🇫🇲🇨🇳🇲🇴
🇲🇩🇲🇿🇬🇶🇪🇭🇦🇸🇷🇴なゎかか
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やめたいと思うことたくさんあるけどどんなに足掻いてもなりたいものにはなれなかったし自分は自分でしかなかった、だから私は生まれ変わっても自分になりたいし自分の人生で成功して自分の人生終わらせたい、なんだかんだ自分の人生好きでいてあげられているのかもしれない。けど私が楽しいとか大好きだと思って作った場所も周りのみんなは大嫌いなもので、だから文句言われて全部が嫌な思い出で終わるそんなの全然楽しいでも大好きでもないじゃん、なれないじゃん、ならせてくれないじゃん。そんなの気にしないで自分が楽しければ1番良いと思えるほど強くもない。なんでみんなと同じことできなかったりみんなで楽しいってことができないんだろうね、それを強要される世界もわからないけど。みんなが思う偉いと私の思う偉いが違いすぎる良いことと悪いことの基準ももうよくわからない、いつかみんなで一緒にってことの中に入れるようになるといいね自分。ずっと最強になりたかったけど自分がそう思っちゃえばすでに最強で思い込みのまま終われるのかもしれない脳みそ弱いから。こういうこと言ってるとどうせまたいろいろ言われるんだけどまあ人間の80%は水だし水がなんか言ってると思えばどうでもいいか
世間体とか固定概念とか面倒臭いもの全部捨てちゃえばダサい生き方もやめられるのにね、はなちゃん
こりゃ一年前の記事ですあんたは変われたか？
強い
ここは新宿。イヤホンから流れる大森靖子。
その時私はこの街で1番強くなれる
他の音なんて何１つ聞こえなくて聞こえてくるのは私を強くしてくれる言葉だけ
自惚れだっていいじゃない実際何が強いなんて誰もわからないんだからあたしが1番になっちゃえばそれでいいじゃん笑
おまえが嘲笑ったあの子だってほら気づかないうちに綺麗に綺麗になってっちゃうんだよ、会えない街で会えたら振り返っちゃうくらい
その時きみは何を思うかな
死にたいとか死にたいとか死にたいとか悔しいね
あたしがそう思うことが悔しいね
いつもそうだったかもしれないけどお前が1番な世界はそこにしかないんだよお前の部屋にしかないんだよあたしからしたらね
あたしが一番の世界は自分の部屋や近所の公園だけじゃない全部あたしが1番になれる街なんだよ
だから戦ってくれよなんのたまにお前は私の目の前にいるの、良いも悪いもとっくになくなってるしなんでもありなんだから傷つけにでも癒しにでもおいでよ
きみがあの子がアイツがお前が輝ける場所教えてあげる
自分が思ってるより貴方は強いんだからさあいつまでも鏡の中の自分とにらめっこしてそんな生活憎んでいないでブチギレたいんでしょ、ここはなんでもアリでなんでもあるんだから何にだってなれるんだよとっくに気づいてたでしょう
時と場合
最近のブログ読み返してたけど思ってること全く書けてなくて嫌悪感
だから思ったことをだらだら書いていこうと思う
いきなりだけど私は人生を楽しくしたい
今が幸せじゃないって言ったら本当に嘘になると思ってる、やりたいことしかやってなくてしかもやりたいことができる生活幸せじゃないわけがないよね、心は幸せじゃなくても完全に幸せな状況
でも何をしてたって後ろめたさが消えないし心の奥底から楽しんだことがほとんどない
だからと言ってやりたくないこととやりたいことを両立すれば前者のことで頭がいっぱいになるし好きなことも楽しめない確かにそうだった
それならやりたいことだけをやる方が頭がいいんだけど人間できることにも限界があるのは知ってる今こんなに遊んでしまっていいのかとかそんなことで頭がいっぱい
こんな時病気のせいにしたくはないしもう言い訳はしたくない私も頑張れる何かを見つけたいな
でも実際やりたくないことはやる必要ないし、嫌いなものはどんなにがんばっても成功しない。まず嫌いなことで成功したところでなにが生まれるの、嫌いだったものが好きになれるかもしれないけどそれなら元から好きなものを頑張って成功できた方が私は幸せかな
ようするにやりたいことがやるべきことなのだと思う
人生多少ずる賢く生きてかなきゃ損
固定概念なんか捨てちまえよ世間体気にしながら生きてたらいつまでも何もできないままだよ
だっせー生き方はもうやめようぜはなちゃん
7/9
