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他人が与えてくれる幸せに持続性はないと思ってるので、いつまでも孤独を感じてしまいます。

他人から与えられる幸せはいつなくなるか分からないし、その幸せは私の所有物ではない。それはたとえ親からの愛情であっても。他人が自分にくれたものじゃなくて、見せてくれているものなんですね。

そこで深く傷つくような気がする。

他人との交流で傷つく時は、だいたい相手に理想を抱きまくってる

こうあってほしいとか、こんな人なんだろうなとか、こう言ってほしいとか。

それって世間的には好きというよりも、承認欲求を満たしてるみたいな。そのスリルに快感すら感じてるみたいな

依存とか共依存というのかな

みんな口を揃えて依存は良くないとか言うし私もそう思ってました

でも

それって超素敵だと思った。

好きの形のレパートリーとしてめちゃくちゃありなのではないかと思います。

今の瞬間自分の人生に必要なものがそれで、それを軸に人生動かせちゃうんだから

愛の定義をひとそれぞれ持っていいなら、私は生きるための原動力のひとつだと思ってる。

だとしたらそれって大きな愛の形じゃん。

好きな人のために生きるってこととなんも変わらないじゃんて思う

大切な人がわざわざ自分に幸せ見せてくれてんだから自信持ちたいよね

たしかに依存の上で傷つくことは沢山あるかもしれないけど、それは個人の問題で、関係性と直接繋がる話ではないのかなって思う

私は理想の自分に依存しまくって生きてきたけど、さっさと自分の限界認めて他人からの愛を自分のものにちゃえば良かったなって感じてるよ