悩んでます

 

特に何もない

 

今日も自分のこと嫌いだった

人に指摘される前に自分の嫌いなところを探して予防線を張ってしまう

 

自分がなんなのかよく分からなかった

今日も

何と闘ってるのかよくわからない

何もない

自分がどっかいってしまった

 

ストレスのバロメーターがバグってしまい

どういう感覚で生きていたのか忘れた

自分の好きだったところを思い出せない

嫌いなところ治す気力がない

そうか気力がないのか

悪いところ治す気力がありません

疲れてしまった

自分が困るだけなのだが

明日も明後日もこんな自分におはよ〜おやすみ〜って言うの嫌だな

こんな自分の顔洗ったり歯を磨いたりするの嫌すぎるな

自分のためにご飯作るのめっちゃ時間の無駄

可愛い服着るのも化粧品使うのも勿体ない

 

自分を大切にする方法がよく分からない

自分めっちゃ大切だ私

だから生きてるし死ぬつもりもない

でも普通使えなくなったものは捨てるじゃんか

壊れちゃったものも捨てる

元に戻る見込みがあるから生きてるの

だと思うけど

普通の女の子になれるのかな私は

普通になること自分で拒んできたのに

 

本当のはなを肯定してくれる人はいるのか

本当の自分誰にも見られたくない

だって本当の自分が何よりも嫌い