わたし

はやく

自分を作り上げたいのに

いつまでたっても未完成

最近は大森靖子を聴いても病まない

それくらい元気になった

イヤホンから言葉をかき集める

聞こえた言葉で自分を知る

そして自分を構成する

自分の中の弱さや恥ずかしさをかわいいに変える

平穏を保つ

自分で自分を操れないことも

全部自分のせいにする

全部思春期のせい

全部私の中の私が悪い

全部私のせいなんかじゃない

自分で自分を苦しめて

自分で自分の幸せを作る

自分以外の人に苦しめられることは許せないし

自分の幸せは自分で作らなきゃ満足できない

他人が作るものは不確かでしょ

私が一番に好きな人が私を一番に思ってなくても 私はきっとその子が大好きで

その子は私の嫌いな私を好きと言ってくれて

大好きな人が大好きな私を嫌いなわけないのにね

どうして許してあげられないのかな

結局私が執着してたのは、他人の目じゃなくて自分の目だった

のかもしれない

自分に嫌われたら終わりだ

私が私を好きでいたい

一生切れない私と私の関係を綺麗なものにして終わりたい

自分のことが好きだからこそいやになる

自分の嫌なとこなんて見たくないのに

嫌な自分を受け入れられない器の小さな自分が大っ嫌い

一個でも駄目なところを見つけると自分のことが嫌い

早く私を自由にしてあげたい

私の評価は私の中では絶対だから

私の人生には私しかいないから

私の正しいは絶対なのですがね