日常のことを書きます 最近も特に何かあったわけじゃない 入院して3週間経ちました 1週間前、ギャンブル依存症の男の子が 「施設に移動するための飛行機が欠便になった」と言って病棟に帰って来た その時はなんの不信感もなく 話したり一緒に煙草吸ったりし…
今日も 知らないうちに自分は死んで 生まれ変わって 明日も生きて 明日も死んで 殺すことも生きることも 全部が作業的で ただこなして 息をつないで 楽しいとか苦しいとか全部無視して 自分の動作に生を感じて 自分自身は見て見ぬふりをして 私が私を手に入…
はやく 自分を作り上げたいのに いつまでたっても未完成 最近は大森靖子を聴いても病まない それくらい元気になった イヤホンから言葉をかき集める 聞こえた言葉で自分を知る そして自分を構成する 自分の中の弱さや恥ずかしさをかわいいに変える 平穏を保つ…
入院生活1週間が過ぎました よくがんばってるな となりの部屋にヤバイ人が入ってきた 日中はずーっとブツブツ言って廊下を歩いてるのに 夜はCONVERSE☆と書かれたキャップをかぶり、服は着替えず、俊足を履いたまま寝ていて爆笑した ベッドも初期装備のままで…
あけおめ、負け犬はちゃんです 2018年は特に何もなかった 人と深く関わっていない 自分としか関われなかった 自分とも仲悪かった 秒で終わった 精神科に4回入院した たくさん警察に保護された あとは覚えてない 大学生になった バイト失敗した くらい 最近わ…
独りは寂しいな、酷だな やっと取り戻せたと思ったのに、なんで自ら地獄への近道をたどってしまうのかー？ やっともう治っちゃうとこまで行ったのにこんな弱い意思だから、この先に行くのが怖くてもう1人のわたしが手を離してくれないよ わたしはここだよこ…
ポケットにいつも死が入っているんだって、死はポケットの中にいるもう1人の私ということ。だから仲が悪くなることもあれば、仲良くなろうと努力することもある。 おととい、ヒステリックモンスターが出現してしまったため、深夜に精神病棟に運ばれて監禁さ…
ちゃんと死にたいと思ってる。と私はちゃんと毎日思っている。そう思っていないと存在自体が消えてしまいそうな気がするから。 心の病気の成れの果て、統合失調症というやつだ。 私はいつもアメーバのような人間で中身はすっからかんで何も持っていない。私…
眠れないなと思って時間見たら、投薬してから30分以上たってて文字がぐにゃぐにゃしてきた。 眠れないからブログを書く 明日やることを考えてた。ここ数日具合がいいので外に出てる。明日は雨らしい、だから家にいないといけない。家の中だとパニック発作を…
お布団に入って最近の楽しかったことを書きます 10.18 すえぴーちゃんとやっとお茶ができました。お互いキツいこともあるけど、そんな中がんばっているすえぽにゅさんはほんと素敵。 そのあとまいちゃんと合流してぽしゃけを飲みました。まいちゃんと話すと…
プーさんは「何もしない」を社畜のクリストファーロビンに勧めてたけど、鬱になると何もしないということが1番つらい。何もしない時間は、病気と向き合わなければいけないから。鬱以外のいろいろなことでも。何もしないという時間が1番苦しかったりする
もう入院も、何年間も病気に縛られる毎日も、薬漬けの毎日も、学校もお酒も煙草も金も、好きだった映画もディズニーもアイドルもお洋服も、今の自分もこれからの自分と人生も、今日も明日も、大好きな人を大切にできないことも、全部嫌になりました
もうすぐ10月が終わる この間お年玉もらったばっかりだと思ったら、もうあと2ヶ月後にはお年玉がもらえる ちなみに私は20歳までもらえる(๑╹ω╹๑ )早生まれだからあと3年はもらえる 一年で何か変われたかなって考えるけど、身の回りの変化は、大学生になった、…
賢い電話機が大嫌いなのに今日もスマホにへばりついていた理由は、ここでしか君と繋がっていられないからで、ここにしか生きるフィールドがないから。 もちろん障害物もたくさんあって、わたしはそれを受け入れられないこともある、high_high_あきらか悪い精…
この世の中の生き方がつまらなすぎて18年間病んでいる、と思われている、らしい 薄っぺらい人間がなんか言ってると、その時はンァ？となるけど落ち着くと、相手に引く 馬鹿なふりして生きていれば、大抵の人は私といて論破した気になって、気分良くなってく…
今日は朝映画を二本見て、病院に行って、映画を一本見て、寿司を食べて、朝見た映画をもう一回見て、本を読んだ。 どうしても現実の世界が好きになれないのか、架空の世界に入って自分を保持してる。 日常をそこにおいてきているので、外に出るとたまに目の…
今日は天候のせいか、感情が急旋回急上昇急降下している いい日もあれば悪い日もあって、明日はどんな日になるのか楽しみもあれば不安もある 今日は映画を二本みた。どっちも原作が作者の自伝だった 一本目は精神科に入っていた女の子の自伝で、二本目は14歳…
眠れないからブログを書く 今日は1週間ぶりに東京に戻りました、1日だけ。女が好きそーなカフェに行ったり、病院に行ったり、銀座で服見てご飯を食べた。お昼に行ったカフェ、OLが無表情でパンケーキの写真撮って無表情で食ってた。「#お洒落さんと繋がりた…
おはようございます 昨日は夜急に勝手にしんどくなって薬を飲んでバコンと寝た6:00am マジで早くこれをやめたいと思って帰省時少なめに持って来たのに足りなくてソワソワしてる 私は病んでるわけじゃないしメンヘラとかそんないいものでもない、ただちょっと…
ブログを書きたい気持ちになったので書いてます 最近は楽しい時は超楽しくて辛い時は超辛い 超楽しい時のわたしは(๑>◡<๑)❤️⤴︎こういう感じで超辛い時のわたしはもう何もないです これは最強に需要がない話だしわたしの説明書だと思ってほしい 夏休みはバイト…
今日の山梨の気温は40度。台風13号も発生したらしい。まあ私には関係ないけど 入院生活もだんだんしんどくなってくる頃かなと思ったらやっぱりそうだった 悪い予感で大抵あたってしまう。でも社会心理の授業で「人間は思い込みで自分をコントロールしてしま…
昔のブログを読み返した。ちょうど一年前、保護入院する前の記事とかは病みすぎてて相当大変そうだな、保護入院て本人の意思は無視されるいわゆる半強制入院 そして今年、また、精神が異常気象を起こして入院した。今回は任意入院らしい。搬送されて気づいた…
3日前、薬をたくさん飲んだらしい、抗精神病薬、抗不安薬、抗うつ剤、睡眠薬全部で60錠ほど飲んで首吊りをくりかえしていたみたいだ。でもやっぱり怖かったの苦しかったのか、警察やお姉ちゃんに止められ私は今生きている。周りの人間が生きてと言ってた、そ…
人に向けた好意を迷惑だと跳ね返された場合。 私はきっと悔しいと感じるだろう。そして持っていた行為の片隅に”復讐”を覚える。 こんなこと書いてる今だってしょうもない自分と戦いながら、疑心暗鬼と戦いながら、しょうもない君とまたどこかで交われるよう…
また一人ぼっちの世界に来た。私を認めてくれる人、必要としてくれる人を失った、私はいつもこう思っていたでもよく考えてみると、私が必要としていたものは自分に向けられる視線や好意であって、人間ではなかった人から与えてもらう自分の価値に飢えていた…
なにかを大切にすることの定義が私にはよくわからない 大切なものは守っておきたいし危害を加えられないよう十分な縄張りを張る、今までもそうしてきたつもりだ その外野との壁がいくら高くたって厚くたって気にしたことなんてなかった。だってわたしは大切…
あたしにとってヒーローなんていません あたしにとって人間はみんな人間で同じだ ヒーローの役なんてあたしにもできる だからずっと昔から、どん底にいるときは自分を掘り下げて掘り下げて新しい自分とこんにちわしてお友達になるんだ お友達になる子は大抵…
ツイッターが、インスタグラムが大好きな場所や服が私を殺していく まぎれもない欲と決まって襲ってくる嫌悪感 過ぎ去った後の虚無感なんて計り知れやしないのに私はそこでしか生きられない、彼らに生かされているのだ SNSにつけられた傷をまたSNSで癒し他で…
死にたい気持ちとか私の中の不甲斐なさとかたまーに高くなるモチベーションとか全部を私の味方にできたらいいなと思う、なに１つ無駄なんてないなら、いっこいっこが大切なら、無農薬のまま何も取り除かない状態で全部取り込んで愛してあげたい。それができ…
始まったばっかだけど夏が終わってくの悲しいよな嬉しいよな、最近暑いし心身ともに面倒臭い、自分で自分の人生ハードモードにするのやめたい。人間できることには限界があるのわかってたけど全部甘えだと思ったし自分の好きなことで成功できたら私は幸せな…
