負け犬論

あくまで独り言

「出来て当たり前」のサイズ感について考えてる 人は生まれた時に、心の「許容量」を表す箱を渡されていると思う。 サイズは選べないので、一つ一つの大きさも違う。そこに自分の出来ることを書いたボールを入れる。 箱のサイズが違えば入るボールの数にも差…

大切なものがどんどん増えていく 嬉しいけど悲しい 私が変わってしまったから、あの時言ったこともなかったことになってしまう あの時の私にとってのあの人やあの人も 私の変化で記憶が全部上書き保存されていっちゃう あの時感じてた楽しいとか嬉しいとか、…

体を休めようとすると心が休まらない 心を休めると体が休まらない 上手にバランスが取れません 自分の中で渦巻く承認欲求にやられている 自分が全然分からないから他人に私を見定めて欲しい 私はどんな人間なのでしょうね〜 自己分析をやめてはいけないとか…

自己認知

本物の自分がよくわからなくていつも頭の中で会話している 何をするにも会議が始まる 寝る寝ない、トイレに行く行かない、どっちがいいと思いますか?自分が辛い方選べば?もう1人の私が全ての権力を握ってる。 どっちでもええやろ普通に馬鹿かよ って思うけ…

悩んでます

特に何もない 今日も自分のこと嫌いだった 人に指摘される前に自分の嫌いなところを探して予防線を張ってしまう 自分がなんなのかよく分からなかった 今日も 何と闘ってるのかよくわからない 何もない 自分がどっかいってしまった ストレスのバロメーターが…

惰性

夕方バイトの研修に行っていた 夜は鬱が始まってた さっき湯船に浸かって食器を洗った 一日が終わった 最近鬱が始まる前に切り替えてやれることをやることにしてる鬱になっててもタバコ吸って勢いでやる 自分に関して嫌いと思う ちょっと前は、自分のことど…

何もない部屋で一人で何をするわけでもなく耳を塞いで時計の針を見て時間が過ぎるのだけを待って24時になったら今日もまた命を延長できたことに安心する、けど一日何の成果も得られなかった自分を責めてそこから地獄の24時間がまた始まる 自分のために自分の…

1ヶ月半の入院生活が終わった 私は私を少しでも許してあげられたかな もう逃げとかそんなん結果自分が楽だったらなんだっていいじゃん 人間の美徳とか真面目で誠実な筋の通った人間とか マジで気持ち悪い 他人の評価越しの自分なんか無視しちゃえば もっと前…

非日常

日常のことを書きます 最近も特に何かあったわけじゃない 入院して3週間経ちました 1週間前、ギャンブル依存症の男の子が 「施設に移動するための飛行機が欠便になった」と言って病棟に帰って来た その時はなんの不信感もなく 話したり一緒に煙草吸ったりし…

今日も 知らないうちに自分は死んで 生まれ変わって 明日も生きて 明日も死んで 殺すことも生きることも 全部が作業的で ただこなして 息をつないで 楽しいとか苦しいとか全部無視して 自分の動作に生を感じて 自分自身は見て見ぬふりをして 私が私を手に入…

わたし

はやく 自分を作り上げたいのに いつまでたっても未完成 最近は大森靖子を聴いても病まない それくらい元気になった イヤホンから言葉をかき集める 聞こえた言葉で自分を知る そして自分を構成する 自分の中の弱さや恥ずかしさをかわいいに変える 平穏を保つ…

入院生活1週間が過ぎました よくがんばってるな となりの部屋にヤバイ人が入ってきた 日中はずーっとブツブツ言って廊下を歩いてるのに 夜はCONVERSE☆と書かれたキャップをかぶり、服は着替えず、俊足を履いたまま寝ていて爆笑した ベッドも初期装備のままで…

魚うぉう(WOWWOW)

あけおめ、負け犬はちゃんです 2018年は特に何もなかった 人と深く関わっていない 自分としか関われなかった 自分とも仲悪かった 秒で終わった 精神科に4回入院した たくさん警察に保護された あとは覚えてない 大学生になった バイト失敗した くらい 最近わ…

寂しさ

独りは寂しいな、酷だな やっと取り戻せたと思ったのに、なんで自ら地獄への近道をたどってしまうのかー? やっともう治っちゃうとこまで行ったのにこんな弱い意思だから、この先に行くのが怖くてもう1人のわたしが手を離してくれないよ わたしはここだよこ…

死をお守りに

ポケットにいつも死が入っているんだって、死はポケットの中にいるもう1人の私ということ。だから仲が悪くなることもあれば、仲良くなろうと努力することもある。 おととい、ヒステリックモンスターが出現してしまったため、深夜に精神病棟に運ばれて監禁さ…

お守り

ちゃんと死にたいと思ってる。と私はちゃんと毎日思っている。そう思っていないと存在自体が消えてしまいそうな気がするから。 心の病気の成れの果て、統合失調症というやつだ。 私はいつもアメーバのような人間で中身はすっからかんで何も持っていない。私…

日録

眠れないなと思って時間見たら、投薬してから30分以上たってて文字がぐにゃぐにゃしてきた。 眠れないからブログを書く 明日やることを考えてた。ここ数日具合がいいので外に出てる。明日は雨らしい、だから家にいないといけない。家の中だとパニック発作を…

最近出会った素敵

お布団に入って最近の楽しかったことを書きます 10.18 すえぴーちゃんとやっとお茶ができました。お互いキツいこともあるけど、そんな中がんばっているすえぽにゅさんはほんと素敵。 そのあとまいちゃんと合流してぽしゃけを飲みました。まいちゃんと話すと…

プーと大人になった僕

プーさんは「何もしない」を社畜のクリストファーロビンに勧めてたけど、鬱になると何もしないということが1番つらい。何もしない時間は、病気と向き合わなければいけないから。鬱以外のいろいろなことでも。何もしないという時間が1番苦しかったりする

もう入院も、何年間も病気に縛られる毎日も、薬漬けの毎日も、学校もお酒も煙草も金も、好きだった映画もディズニーもアイドルもお洋服も、今の自分もこれからの自分と人生も、今日も明日も、大好きな人を大切にできないことも、全部嫌になりました

10月

もうすぐ10月が終わる この間お年玉もらったばっかりだと思ったら、もうあと2ヶ月後にはお年玉がもらえる ちなみに私は20歳までもらえる(๑╹ω╹๑ )早生まれだからあと3年はもらえる 一年で何か変われたかなって考えるけど、身の回りの変化は、大学生になった、…

掃き溜め

賢い電話機が大嫌いなのに今日もスマホにへばりついていた理由は、ここでしか君と繋がっていられないからで、ここにしか生きるフィールドがないから。 もちろん障害物もたくさんあって、わたしはそれを受け入れられないこともある、high_high_あきらか悪い精…

クッッソ幸せを求めるから悩む

この世の中の生き方がつまらなすぎて18年間病んでいる、と思われている、らしい 薄っぺらい人間がなんか言ってると、その時はンァ?となるけど落ち着くと、相手に引く 馬鹿なふりして生きていれば、大抵の人は私といて論破した気になって、気分良くなってく…

今日は朝映画を二本見て、病院に行って、映画を一本見て、寿司を食べて、朝見た映画をもう一回見て、本を読んだ。 どうしても現実の世界が好きになれないのか、架空の世界に入って自分を保持してる。 日常をそこにおいてきているので、外に出るとたまに目の…

今日は天候のせいか、感情が急旋回急上昇急降下している いい日もあれば悪い日もあって、明日はどんな日になるのか楽しみもあれば不安もある 今日は映画を二本みた。どっちも原作が作者の自伝だった 一本目は精神科に入っていた女の子の自伝で、二本目は14歳…

🎂

眠れないからブログを書く 今日は1週間ぶりに東京に戻りました、1日だけ。女が好きそーなカフェに行ったり、病院に行ったり、銀座で服見てご飯を食べた。お昼に行ったカフェ、OLが無表情でパンケーキの写真撮って無表情で食ってた。「#お洒落さんと繋がりた…

便所飯

おはようございます 昨日は夜急に勝手にしんどくなって薬を飲んでバコンと寝た6:00am マジで早くこれをやめたいと思って帰省時少なめに持って来たのに足りなくてソワソワしてる 私は病んでるわけじゃないしメンヘラとかそんないいものでもない、ただちょっと…

ブログを書きたい気持ちになったので書いてます 最近は楽しい時は超楽しくて辛い時は超辛い 超楽しい時のわたしは(๑>◡<๑)❤️⤴︎こういう感じで超辛い時のわたしはもう何もないです これは最強に需要がない話だしわたしの説明書だと思ってほしい 夏休みはバイト…

今日の山梨の気温は40度。台風13号も発生したらしい。まあ私には関係ないけど 入院生活もだんだんしんどくなってくる頃かなと思ったらやっぱりそうだった 悪い予感で大抵あたってしまう。でも社会心理の授業で「人間は思い込みで自分をコントロールしてしま…

心境

昔のブログを読み返した。ちょうど一年前、保護入院する前の記事とかは病みすぎてて相当大変そうだな、保護入院て本人の意思は無視されるいわゆる半強制入院 そして今年、また、精神が異常気象を起こして入院した。今回は任意入院らしい。搬送されて気づいた…