虚無が続く。お金もない。あるのにない。人のために生きるにはお金が足りなさすぎる。時間も全く足りてない。 どこに行っても居場所がない。 帰省してきたけど、お母さんお父さんからミエルハナは中学生のまま。

バイトが終わり電車に乗って家に帰る ドン・キホーテでカラコンを買った 友だちの同居人の話を聞いて自分の機嫌を取る 私は大丈夫と自分に言い聞かせる 自分でなんでも解決できるはずなんだ本当は 人を変えようとする自分がおかしいと、そんなことは何年も前…

電車に乗ったら窓に貼られた広告に「骨髄バンクのドナーに!」と言われた。 優先席にデカい顔して座るヤーマンや降りる人を譲らず乗り込むサラリーマンなど、小田急線は雑魚がよく吠える。 私の目の前にはイケメン高校生が座っていて、その子との学校生活を…

バイト終わりの電車で泣いた つらくて泣いた 大森靖子の死神を聞いて泣いた 僕をボロボロにした全て僕はどうしても殺したくて のところで大号泣 物理的に殺したいわけではないけど、私の中で殺したい、私の中の対象にしんでほしい 私をボロボロにした全ては…

2021年3月24日すいようび 天気は晴れ 気分も晴れ 年始にニンテンドースイッチを買ってもらった 毎日あつまれどうぶつの森をやっています ゲームをやるのはほとんど初めてなので、初めは何が楽しいのかさっぱりわからなかった こちとら無人島旅行に来てるのに…

2022.4.7

仕事を辞めた。 案外簡単に辞めれるものだった。 ずっと自問自答してた。本当にやりたいことをやっている実感の持てないまま数ヶ月が過ぎた。 やりたいことなはずなのに、何か違う。 やりたくなかったのか、やり遂げられないことが怖かったのか、わからない…

22歳

今年も誕生日がきた お父さんとお母さんと犬と大好きな人たちに囲まれてケーキを食べた。 お父さんとお母さんが用意してくれたイチゴと生クリームのホールケーキ、ショートケーキじゃなくて丸くて大きいやつ。 子供の頃から小さいケーキを4人分買ってきて食…

ノスタルジックJPOP

そのままでいてねって言われたかった 変わらない変わりたくもない このままでいたい何もかも全部まあ無理だけど 私が幸せになったら誰かが不幸になる現実とか許せない 幸せが幸せを殺すとか許せない 誰にも嫌われたくないから不幸のままでいたい 不幸こそ至…

追い焚きしたお風呂わたしみたい わたしを思うあいつのこと考える 今日までのこと排水溝に流す 自分が見てるものは夢、幻想 自分のことわからない わからないから許せない わからないのでいらいらする 特別欲しいわけじゃ無いものを手に入れる 何度も何度も…

いかがお過ごしですか。こちらは元気にやっております。最近は暖かくなってきましたね。ユニクロの極暖ヒートテックを着ると汗をかくようになりました。春の訪れを感じます。夜はなかなか眠れず、タバコの本数が増える一方です。最近よく嫌な夢を見ます。自…

人間同時に2人好きになるとか無理だと思ってたし実際に無理だし2人に同じ感情を抱くことはありえないし不可能だよね。恋愛のカテゴリ100くらいあるなと思った レイヤーがあるわけではなくもうカテゴリが違う 全く違う感情だが行動や求めるものは同じで、自分…

挫折が足りないのか成功が足りないのかわからない 多分どちらも足りない 挫折を味わうほど何かに夢中になったことがないし、成功するほどなにか努力したこともない 挫折する前に諦めるし、努力をしてまで成功したいと思ったこともない 全てを経験して知った…

ほんとうに

わたし人に頼ってばかりで人の力ばかり求めて利用してそんな自分がきらい 人に甘える権利がある人は、普段から人を甘やかせている人だけだよね 自分のことが嫌いなくせに悪口を言われたら傷つく自分も嫌い、嫌いな人の悪口を言われて傷つくはずないのに 自分…

あたしもう少しで20歳になる 小学生中学生の頃は、20歳はもう立派な大人だと思っていた でももう少しで20になる今、私の精神年齢は中学生くらいからずっと変わっていない あと2週間で、5年分も成長できるわけないし 同級生の子も、全然子供のままだねなんて…

初めてリストカットをしたのが12歳 高校生だったお姉ちゃんが「つらい時はこうすると楽になるんだよ」って言ってた お姉ちゃんの腕の中にはいつも赤く滲んだ線があって、男の名前とかも彫ってあった 初めては興味本位で切った その時のことを今でも覚えてい…

ここ何年もずっと同じことを毎日考えている 日をおうごとに生きる価値のない命になっていく 幸せになるため親がくれたであろう体に傷をつけ精神をすり減らしわけのわからないアイデンティティを守って生きている 価値を持たない意味を持たない自分のアイデン…

でかい台風が来てからずっと精神面の調子が悪い おまけに季節の変わり目で体調も悪い 今現在生きている上でメリットがあまりない それは今に限ったことではないんだけど、私のとる行動ひとつひとつが吉と出るか凶とでるか、わからない だから行動できない 結…

本物の孤独にならないために偽物の孤独を演じて孤独を知ったような気になって 私は世界の全てを知っていて幸も不幸も私だけが知っているような顔をして そうすれば私はいつまでも傷つかずに生きていける 不幸になるのが怖いから、不幸になるくらいなら、最初…

大学に行かなくなってから1ヶ月半ほどが過ぎた 週休7日のわたしの日々の過ごし方を紹介します 1つめは、学校に行かなかった自分を責めて何もしない日です 部屋から出ない、カーテンを開けない、風呂に入らない、誰とも話さない 人間らしいことを何もしない …

いつか満たされるとずっと思ってた 生きてて罪悪感ばっかりだ どんなに幸せでも満たされない 満たされることが申し訳ない お母さんとかお父さんとかお姉ちゃんとかばあばとか犬とか自分の近くにいてくれてる人たちに なんか申し訳ない 何をしても何をされて…

君ハック

今 わたし、わたし 今 許してほしいの 今日をあなたに 醜い顔したお化けでも 見えないフリして、明日また会うの ずっと見ていて だけど見ないで 都合よくていいから こんな現実 どうでもいいの わたしは 夢でいたいの どうしても 許せない こんなにも 今が愛…

他人が与えてくれる幸せに持続性はないと思ってるので、いつまでも孤独を感じてしまいます。 他人から与えられる幸せはいつなくなるか分からないし、その幸せは私の所有物ではない。それはたとえ親からの愛情であっても。他人が自分にくれたものじゃなくて、…

令和いかがお過ごしでしょうか。 こんばんは、はなです。 このブログを読んでくれている人、今日は何して過ごしてましたか 私は日々幸せと不調を繰り返しています。 1人の人生はあまり上手くいっていません。 幸せが大きすぎて反動が苦しいだけなのか。 病気…

大切なものがどんどん増えていく 嬉しいけど悲しい 私が変わってしまったから、あの時言ったこともなかったことになってしまう あの時の私にとってのあの人やあの人も 私の変化で記憶が全部上書き保存されていっちゃう あの時感じてた楽しいとか嬉しいとか、…

体を休めようとすると心が休まらない 心を休めると体が休まらない 上手にバランスが取れません 自分の中で渦巻く承認欲求にやられている 自分が全然分からないから他人に私を見定めて欲しい 私はどんな人間なのでしょうね〜 自己分析をやめてはいけないとか…

自己認知

本物の自分がよくわからなくていつも頭の中で会話している 何をするにも会議が始まる 寝る寝ない、トイレに行く行かない、どっちがいいと思いますか?自分が辛い方選べば?もう1人の私が全ての権力を握ってる。 どっちでもええやろ普通に馬鹿かよ って思うけ…

悩んでます

特に何もない 今日も自分のこと嫌いだった 人に指摘される前に自分の嫌いなところを探して予防線を張ってしまう 自分がなんなのかよく分からなかった 今日も 何と闘ってるのかよくわからない 何もない 自分がどっかいってしまった ストレスのバロメーターが…

惰性

夕方バイトの研修に行っていた 夜は鬱が始まってた さっき湯船に浸かって食器を洗った 一日が終わった 最近鬱が始まる前に切り替えてやれることをやることにしてる鬱になっててもタバコ吸って勢いでやる ちょっと前は、自分のことどうも思ってなかったのだけ…

何もない部屋で一人で何をするわけでもなく耳を塞いで時計の針を見て時間が過ぎるのだけを待って24時になったら今日もまた命を延長できたことに安心する、けど一日何の成果も得られなかった自分を責めてそこから地獄の24時間がまた始まる 自分のために自分の…

1ヶ月半の入院生活が終わった 私は私を少しでも許してあげられたかな もう逃げとかそんなん結果自分が楽だったらなんだっていいじゃん 人間の美徳とか真面目で誠実な筋の通った人間とか マジで気持ち悪い 他人の評価越しの自分なんか無視しちゃえば もっと前…