コピーペースト

始まったばっかだけど夏が終わってくの悲しいよな嬉しいよな、最近暑いし心身ともに面倒臭い、自分で自分の人生ハードモードにするのやめたい。人間できることには限界があるのわかってたけど全部甘えだと思ったし自分の好きなことで成功できたら私は幸せなのかな、こんな.(〜🎣🇲🇵💊🗞📗😒😩🏄🏾‍♀️🏸🇷🇪0(0(02わaa''2(302(30(2かa20あさ、かa2(0(0%、かp🇲🇽🇫🇲🇨🇳🇲🇴

🇲🇩🇲🇿🇬🇶🇪🇭🇦🇸🇷🇴なゎかか

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やめたいと思うことたくさんあるけどどんなに足掻いてもなりたいものにはなれなかったし自分は自分でしかなかった、だから私は生まれ変わっても自分になりたいし自分の人生で成功して自分の人生終わらせたい、なんだかんだ自分の人生好きでいてあげられているのかもしれない。けど私が楽しいとか大好きだと思って作った場所も周りのみんなは大嫌いなもので、だから文句言われて全部が嫌な思い出で終わるそんなの全然楽しいでも大好きでもないじゃん、なれないじゃん、ならせてくれないじゃん。そんなの気にしないで自分が楽しければ1番良いと思えるほど強くもない。なんでみんなと同じことできなかったりみんなで楽しいってことができないんだろうね、それを強要される世界もわからないけど。みんなが思う偉いと私の思う偉いが違いすぎる良いことと悪いことの基準ももうよくわからない、いつかみんなで一緒にってことの中に入れるようになるといいね自分。ずっと最強になりたかったけど自分がそう思っちゃえばすでに最強で思い込みのまま終われるのかもしれない脳みそ弱いから。こういうこと言ってるとどうせまたいろいろ言われるんだけどまあ人間の80%は水だし水がなんか言ってると思えばどうでもいいか
世間体とか固定概念とか面倒臭いもの全部捨てちゃえばダサい生き方もやめられるのにね、はなちゃん

こりゃ一年前の記事ですあんたは変われたか?

強い


ここは新宿。イヤホンから流れる大森靖子
その時私はこの街で1番強くなれる
他の音なんて何1つ聞こえなくて聞こえてくるのは私を強くしてくれる言葉だけ
自惚れだっていいじゃない実際何が強いなんて誰もわからないんだからあたしが1番になっちゃえばそれでいいじゃん笑
おまえが嘲笑ったあの子だってほら気づかないうちに綺麗に綺麗になってっちゃうんだよ、会えない街で会えたら振り返っちゃうくらい
その時きみは何を思うかな
死にたいとか死にたいとか死にたいとか悔しいね
あたしがそう思うことが悔しいね
いつもそうだったかもしれないけどお前が1番な世界はそこにしかないんだよお前の部屋にしかないんだよあたしからしたらね
あたしが一番の世界は自分の部屋や近所の公園だけじゃない全部あたしが1番になれる街なんだよ
だから戦ってくれよなんのたまにお前は私の目の前にいるの、良いも悪いもとっくになくなってるしなんでもありなんだから傷つけにでも癒しにでもおいでよ
きみがあの子がアイツがお前が輝ける場所教えてあげる
自分が思ってるより貴方は強いんだからさあいつまでも鏡の中の自分とにらめっこしてそんな生活憎んでいないでブチギレたいんでしょ、ここはなんでもアリでなんでもあるんだから何にだってなれるんだよとっくに気づいてたでしょう

 

時と場合


最近のブログ読み返してたけど思ってること全く書けてなくて嫌悪感
だから思ったことをだらだら書いていこうと思う
いきなりだけど私は人生を楽しくしたい
今が幸せじゃないって言ったら本当に嘘になると思ってる、やりたいことしかやってなくてしかもやりたいことができる生活幸せじゃないわけがないよね、心は幸せじゃなくても完全に幸せな状況
でも何をしてたって後ろめたさが消えないし心の奥底から楽しんだことがほとんどない
だからと言ってやりたくないこととやりたいことを両立すれば前者のことで頭がいっぱいになるし好きなことも楽しめない確かにそうだった
それならやりたいことだけをやる方が頭がいいんだけど人間できることにも限界があるのは知ってる今こんなに遊んでしまっていいのかとかそんなことで頭がいっぱい
こんな時病気のせいにしたくはないしもう言い訳はしたくない私も頑張れる何かを見つけたいな
でも実際やりたくないことはやる必要ないし、嫌いなものはどんなにがんばっても成功しない。まず嫌いなことで成功したところでなにが生まれるの、嫌いだったものが好きになれるかもしれないけどそれなら元から好きなものを頑張って成功できた方が私は幸せかな
ようするにやりたいことがやるべきことなのだと思う
人生多少ずる賢く生きてかなきゃ損
固定概念なんか捨てちまえよ世間体気にしながら生きてたらいつまでも何もできないままだよ
だっせー生き方はもうやめようぜはなちゃん

 

7/9

 

ママ


結局他人のことなんて何も知らないままでした、全部知ったような気になってたけどそれが作りものだったとわかった時、全てが崩れる
今まで過ごして来た時間とか17年間やってきたこととか全部正解だったと思ってたけどもしかしたら全部間違ってたかもしれない
正解と不正解どこを見て見極めればいいのかも全くわからないや悔しい
人生で1番信じてずっとそばにあって欲しかったものがいつの間にか一番の恐怖になるとは誰も思わないしこんな事例はあんまりないでしょ
正直者ほどバカを見るとはこういうことなのかもしれない
悔しい
怖い
悲壮が絶えない

自分を守って守って要らないものは排除して生きてきてやっと見つけた大切なものが本当は時限爆弾だったみたいな漫画みたいな話
それが今まさに自分の身に起きているんだから救いようがない
怖い、明日は何をされるかなってとても怖い見ていたくないものまでどうして見えちゃうんだろう見に行ってしまうんだろう
傷ついては人のせいにしてこれ何回続けるのかな私は間違ってたかな

 

7/6

折りたたみ式人生

今までの人生得られてきたものはなんだろう、その時の自分にとってあれだけ大きかったものも今となれば全部コンパクトにまとめられて持ち運ぶことまでできちゃう世界。それっていいことでもあり悪いことでもある、重要な核の部分を切り捨てて考えがちになるから。だからずっとこの場から動きたくないのかも。もちろんそれを盗まれることだって少なくはないしね
自分が苦労して見つけ出した答えだって、放っておけば勝手に人のものになってる
そんな時に得られる感情は喪失感そのもの、あたらしい感情を得るために自分の感情や思想を犠牲にしなきゃだめ。望んでもいないのにね
世の中の皮肉を心底恨んでる
相手は盗んでる気なんてさらさらにないのが1番怖いんだけど、自分のことを下に見てる相手ほどどんどん盗んでっちゃう
元から自分のものだったと錯覚しちゃうのかなって思ってるずっと
でもそういう人が自分から何か生み出してるところ見たことないから致命的だよね〜、ワラ
そりゃ他人のいいところばっかり取ってればいわゆる"神"になれるし人気者になれる
でもみんなもよくいうけどそれってその人にしかなれないし同じ人が2人いたところで世の中つまらなくなるだけ、まあ世の中に貢献しようとなんて誰も思わないんだけど
でもそこからはみ出てくる感情とかが個性だと思ってるしそれができる人が1番怖い、そんな時に感じる敗北感半端じゃないから
そんな奴のこと気にしてないで自分のやりたいこと突き通していけばいいだけなんだけどもね
生きてく以上人間とか変わらなくちゃいけないから仕方ない
致命的なことに私はそういうの深く気にしちゃうたちだし同様の障害も持ってるから正直めちゃくちゃ生きづらい
こんな人間が生きやすい世の中なんてないからまた絶望的
1人だけ取り残されてるこの感じはなんなのでしょうね、みんなは自分の3倍速くらいで人生ゲームのコマ進めていっちゃうこの感じ。それをただ漠然と眺めてるだけの自分が映像みたいに頭の中ぐるぐる流れてる
毎日
人並みの努力なんてできないよ生きてるだけで精一杯なのに、いつから生きることをがんばるようになったのか、よくわからない
曇ってる夕方くらいならまだよかったけど私の脳ミソ1年中夜だから正解とか希望を照らす光が何もないの、手探りで探してみるけど何もわからない
全部間違ってるような気がして今までしてきた選択は本当に自分が傷つかないための選択だったのかわからない
わざと傷つくために壁にぶち当たっていってる感覚否めないから
こんなこと嘆いたって何も変わらないしその間にみんなはどんどん人生ゲーム進めてるのにね

 

7/4

アイドルの夜明け


人生楽しそうな人をみると嫌悪感がめちゃくちゃ生まれる正直嫉妬しかないんだけど
でも私あっち側の人間にはなりたくない
何も考えないでただ漠然と生きてるなんて死んでるのと一緒じゃん笑
心が病んで死んだように毎日生きてきたけどあたしより死んでる人間いっぱいいたわ
明日から何も食べない生活始めよう色々しなきゃいけないことたくさんあるのにね
毎日朝迎えるのやだな夜と一緒に寝て朝におはようって言われるみんなの生活羨ましいな
夜も寄り添ってくれないし1日ずっと一人ぼっちだね
夜にも朝にも嫌われてる感じするな夜も朝も見えないところで隠れて生きてるみたい
どっちかと言うと夜に好かれたい

 

6/25

 


信用できるものなんてやっぱり私にはなかったのかもしれない
信じた方がばかって本当なのかもしれない
私は今まで自分に関わってくれる誰かをかいかぶりすぎていたのかもしれない
憶測と真実が重なって入り混じってどっちが真実かも見分けがつかなくなってる
憶測もいずれは真実になる、悪いことに限ってね。
面倒臭い人間にならないように偽って生きてきた、だから周りには困らない程度に人がいた、でも誰のことも好きじゃなかった、それでいいと思ってた、相手が自分のこと好きでいればそれでいいと思ってた、それが一人ぼっちの始まりだった
そこからは一人ぼっちが心地いいとさえ感じてた実際一人ぼっちは楽だ、人生に余計なものがないから。必要なものも1つも持ってなかったけど。まあ余計なものがあるより何か足りない方がずっといい
それならずっと白でいたいってずっと思ってたのに良いも悪いも一色一色添えられてって黒になる黒になってるのかな
私がみんなにしてあげられるすごいことは何もないけど私が私にしてあげられるすごいこと何かあるかな
人生に明け暮れてもいつかみんな元気になれるかな私も元気になれるかな
人生楽しそうな人と一緒にいることが今は難しすぎるね
痛みわかってくれる人といるべきなのかな
私には何も関係ないんだから他人の人生に何も言うつもりはないけど
私の人生で関わる人くらいは選びたいよね
いつまでも一緒とかないし友達も恋人も終わりがくると思うので死ぬときは1人がいいな、家族が生きててくれたら嬉しいけど私末っ子だから1番最後だからね
家族に見守られながら死にたいから早く死にたいとも思うけど家族を悲しませたくないから最後に死ぬでもいいかな
まあいいよ全員死ね

 

6/25