時と場合
最近のブログ読み返してたけど思ってること全く書けてなくて嫌悪感
だから思ったことをだらだら書いていこうと思う
いきなりだけど私は人生を楽しくしたい
今が幸せじゃないって言ったら本当に嘘になると思ってる、やりたいことしかやってなくてしかもやりたいことができる生活幸せじゃないわけがないよね、心は幸せじゃなくても完全に幸せな状況
でも何をしてたって後ろめたさが消えないし心の奥底から楽しんだことがほとんどない
だからと言ってやりたくないこととやりたいことを両立すれば前者のことで頭がいっぱいになるし好きなことも楽しめない確かにそうだった
それならやりたいことだけをやる方が頭がいいんだけど人間できることにも限界があるのは知ってる今こんなに遊んでしまっていいのかとかそんなことで頭がいっぱい
こんな時病気のせいにしたくはないしもう言い訳はしたくない私も頑張れる何かを見つけたいな
でも実際やりたくないことはやる必要ないし、嫌いなものはどんなにがんばっても成功しない。まず嫌いなことで成功したところでなにが生まれるの、嫌いだったものが好きになれるかもしれないけどそれなら元から好きなものを頑張って成功できた方が私は幸せかな
ようするにやりたいことがやるべきことなのだと思う
人生多少ずる賢く生きてかなきゃ損
固定概念なんか捨てちまえよ世間体気にしながら生きてたらいつまでも何もできないままだよ
だっせー生き方はもうやめようぜはなちゃん
7/9
ママ
結局他人のことなんて何も知らないままでした、全部知ったような気になってたけどそれが作りものだったとわかった時、全てが崩れる
今まで過ごして来た時間とか17年間やってきたこととか全部正解だったと思ってたけどもしかしたら全部間違ってたかもしれない
正解と不正解どこを見て見極めればいいのかも全くわからないや悔しい
人生で1番信じてずっとそばにあって欲しかったものがいつの間にか一番の恐怖になるとは誰も思わないしこんな事例はあんまりないでしょ
正直者ほどバカを見るとはこういうことなのかもしれない
悔しい
怖い
悲壮が絶えない
自分を守って守って要らないものは排除して生きてきてやっと見つけた大切なものが本当は時限爆弾だったみたいな漫画みたいな話
それが今まさに自分の身に起きているんだから救いようがない
怖い、明日は何をされるかなってとても怖い見ていたくないものまでどうして見えちゃうんだろう見に行ってしまうんだろう
傷ついては人のせいにしてこれ何回続けるのかな私は間違ってたかな
7/6
折りたたみ式人生
今までの人生得られてきたものはなんだろう、その時の自分にとってあれだけ大きかったものも今となれば全部コンパクトにまとめられて持ち運ぶことまでできちゃう世界。それっていいことでもあり悪いことでもある、重要な核の部分を切り捨てて考えがちになるから。だからずっとこの場から動きたくないのかも。もちろんそれを盗まれることだって少なくはないしね
自分が苦労して見つけ出した答えだって、放っておけば勝手に人のものになってる
そんな時に得られる感情は喪失感そのもの、あたらしい感情を得るために自分の感情や思想を犠牲にしなきゃだめ。望んでもいないのにね
世の中の皮肉を心底恨んでる
相手は盗んでる気なんてさらさらにないのが1番怖いんだけど、自分のことを下に見てる相手ほどどんどん盗んでっちゃう
元から自分のものだったと錯覚しちゃうのかなって思ってるずっと
でもそういう人が自分から何か生み出してるところ見たことないから致命的だよね〜、ワラ
そりゃ他人のいいところばっかり取ってればいわゆる"神"になれるし人気者になれる
でもみんなもよくいうけどそれってその人にしかなれないし同じ人が2人いたところで世の中つまらなくなるだけ、まあ世の中に貢献しようとなんて誰も思わないんだけど
でもそこからはみ出てくる感情とかが個性だと思ってるしそれができる人が1番怖い、そんな時に感じる敗北感半端じゃないから
そんな奴のこと気にしてないで自分のやりたいこと突き通していけばいいだけなんだけどもね
生きてく以上人間とか変わらなくちゃいけないから仕方ない
致命的なことに私はそういうの深く気にしちゃうたちだし同様の障害も持ってるから正直めちゃくちゃ生きづらい
こんな人間が生きやすい世の中なんてないからまた絶望的
1人だけ取り残されてるこの感じはなんなのでしょうね、みんなは自分の3倍速くらいで人生ゲームのコマ進めていっちゃうこの感じ。それをただ漠然と眺めてるだけの自分が映像みたいに頭の中ぐるぐる流れてる
毎日
人並みの努力なんてできないよ生きてるだけで精一杯なのに、いつから生きることをがんばるようになったのか、よくわからない
曇ってる夕方くらいならまだよかったけど私の脳ミソ1年中夜だから正解とか希望を照らす光が何もないの、手探りで探してみるけど何もわからない
全部間違ってるような気がして今までしてきた選択は本当に自分が傷つかないための選択だったのかわからない
わざと傷つくために壁にぶち当たっていってる感覚否めないから
こんなこと嘆いたって何も変わらないしその間にみんなはどんどん人生ゲーム進めてるのにね
7/4
アイドルの夜明け
人生楽しそうな人をみると嫌悪感がめちゃくちゃ生まれる正直嫉妬しかないんだけど
でも私あっち側の人間にはなりたくない
何も考えないでただ漠然と生きてるなんて死んでるのと一緒じゃん笑
心が病んで死んだように毎日生きてきたけどあたしより死んでる人間いっぱいいたわ
明日から何も食べない生活始めよう色々しなきゃいけないことたくさんあるのにね
毎日朝迎えるのやだな夜と一緒に寝て朝におはようって言われるみんなの生活羨ましいな
夜も寄り添ってくれないし1日ずっと一人ぼっちだね
夜にも朝にも嫌われてる感じするな夜も朝も見えないところで隠れて生きてるみたい
どっちかと言うと夜に好かれたい
6/25
猫
信用できるものなんてやっぱり私にはなかったのかもしれない
信じた方がばかって本当なのかもしれない
私は今まで自分に関わってくれる誰かをかいかぶりすぎていたのかもしれない
憶測と真実が重なって入り混じってどっちが真実かも見分けがつかなくなってる
憶測もいずれは真実になる、悪いことに限ってね。
面倒臭い人間にならないように偽って生きてきた、だから周りには困らない程度に人がいた、でも誰のことも好きじゃなかった、それでいいと思ってた、相手が自分のこと好きでいればそれでいいと思ってた、それが一人ぼっちの始まりだった
そこからは一人ぼっちが心地いいとさえ感じてた実際一人ぼっちは楽だ、人生に余計なものがないから。必要なものも１つも持ってなかったけど。まあ余計なものがあるより何か足りない方がずっといい
それならずっと白でいたいってずっと思ってたのに良いも悪いも一色一色添えられてって黒になる黒になってるのかな
私がみんなにしてあげられるすごいことは何もないけど私が私にしてあげられるすごいこと何かあるかな
人生に明け暮れてもいつかみんな元気になれるかな私も元気になれるかな
人生楽しそうな人と一緒にいることが今は難しすぎるね
痛みわかってくれる人といるべきなのかな
私には何も関係ないんだから他人の人生に何も言うつもりはないけど
私の人生で関わる人くらいは選びたいよね
いつまでも一緒とかないし友達も恋人も終わりがくると思うので死ぬときは1人がいいな、家族が生きててくれたら嬉しいけど私末っ子だから1番最後だからね
家族に見守られながら死にたいから早く死にたいとも思うけど家族を悲しませたくないから最後に死ぬでもいいかな
まあいいよ全員死ね
6/25
ノットイミテーション人生
生きているのは正直面倒くさい
言ってしまえば朝起きることから寝ることまで、面倒くさいと思わない瞬間がない
こんな漠然としたことに日々悩まされているからいつまでも人生ハードモードなのだと思う
みんなは朝起きるの、面倒じゃないの。着替えるのも化粧するのも友達と話すのも、私は面倒くさいといつも思ってるよ。時には大好きな食べることさえ面倒くさいと思ってしまう
それってきっと目的を持って生きたことがないからなのだと思う。目的を持たずにただ何かをこなすって本当ただの作業にすぎなくて、自分自身がロボットになったようなそんな感覚
それってめちゃくちゃつまらない、つまらなくて当たり前
でも私も好きな人に会える朝は面倒な気持ちが少し減ります、ただその目的を持つ頻度ががみんなより少ないってだけで"面倒くさい"の感情が私の中から少しいなくなってくれる時もたまにはあるんだな
じゃあ毎日なにか目的を見つけようってお医者さんとかカウンセラーの人は言うけどそんなの私無理してない？って思う
何か目的を見つけたところでその前科には「面倒くさい1日を送らない」っていう目的があるわけで、それって永遠にプラスには繋がらない気がする。気がしてるだけかもしれないけど。、でもそんなのはなんのモチベーションにもならないし、私は神経質だからそればっかり気にして"楽しむ"ってことを1日忘れちゃうかな。あとなんかかっこ悪いよね
人生イージーモードにしようとは思わないしそうなっちゃったら私つまらないのかなってたまに思う
ハードモードの中で悶えて生きてる今が何より楽しいのかな、明確に楽しいとは思わないけど生きてる実感は痛いほどあるよ、だから嫌なことも、もちろん楽しいことも、全部記憶しておきたいしそれも全部好きになってあげたい
私こんなんだけど自分以外の人の人生送りたいと思ったことなくて、だから自分の人生それなりに愛してあげられてるのかな
6/17
クソニートの実態
日光が嫌いだから昼間から電球スタイル
一年中カーテンは締め切り
そしたらこんなに暗い人間になった
昨日やっと見つけたバイトをやめました
仕事も覚えて確実に生きやすい環境ではあったのに
毎回バイトの辞め方、学校の辞め方、塾の辞め方、全部気持ちが悪すぎる。
病気持ちだから自分で言えない。という甘え
毎回変な辞め方してるのでその後の距離の取られ方、半端ない、まあ別にいいんだけど
その人たちがわたしの人生救ってくれるわけないんだから
なんて強がり言ってられるのも今まだ17歳だからなのですよね
親のお金で生きるのも全部やめたいじゃあやめろよと言う方いるけど、ただ申し訳なさからきてるものなので世間に挑発してるわけではない
ただほんとうに申し訳ないし素直にやめたいと思っているだけだよ
だからバイトしてるわけじゃないしお小遣い稼ぎなんだけど
こんな簡単なバイトも続けられなくて将来が心配、毎日それで眠れない、わたしほど親にも環境にも恵まれた人間おそらくいないのにな
自分でそのチャンス全部捨ててる、自覚があってもったいないとわかっていながらも大切にすることができない悪いわたしが悪い
こんな人生つまらなかったなと思ってしまったら負けだからそう思わないようにね
わたし常に、誰かにこいつにお前にあんたに勝ってやろう見返してやろうってそのモチベーションだけで生きているから皮肉な考え以外できなかったりする。他人が自分より不幸だと少なからず安心してしまう。そういうところ、嫌い
これが人生つまらなくしてることわかっているのにこれがないと生きるモチベーションが皆無
厄介厄介、ナンスカ

(6/14)
