アイドルの夜明け


人生楽しそうな人をみると嫌悪感がめちゃくちゃ生まれる正直嫉妬しかないんだけど
でも私あっち側の人間にはなりたくない
何も考えないでただ漠然と生きてるなんて死んでるのと一緒じゃん笑
心が病んで死んだように毎日生きてきたけどあたしより死んでる人間いっぱいいたわ
明日から何も食べない生活始めよう色々しなきゃいけないことたくさんあるのにね
毎日朝迎えるのやだな夜と一緒に寝て朝におはようって言われるみんなの生活羨ましいな
夜も寄り添ってくれないし1日ずっと一人ぼっちだね
夜にも朝にも嫌われてる感じするな夜も朝も見えないところで隠れて生きてるみたい
どっちかと言うと夜に好かれたい

 

6/25

 

猫


信用できるものなんてやっぱり私にはなかったのかもしれない
信じた方がばかって本当なのかもしれない
私は今まで自分に関わってくれる誰かをかいかぶりすぎていたのかもしれない
憶測と真実が重なって入り混じってどっちが真実かも見分けがつかなくなってる
憶測もいずれは真実になる、悪いことに限ってね。
面倒臭い人間にならないように偽って生きてきた、だから周りには困らない程度に人がいた、でも誰のことも好きじゃなかった、それでいいと思ってた、相手が自分のこと好きでいればそれでいいと思ってた、それが一人ぼっちの始まりだった
そこからは一人ぼっちが心地いいとさえ感じてた実際一人ぼっちは楽だ、人生に余計なものがないから。必要なものも１つも持ってなかったけど。まあ余計なものがあるより何か足りない方がずっといい
それならずっと白でいたいってずっと思ってたのに良いも悪いも一色一色添えられてって黒になる黒になってるのかな
私がみんなにしてあげられるすごいことは何もないけど私が私にしてあげられるすごいこと何かあるかな
人生に明け暮れてもいつかみんな元気になれるかな私も元気になれるかな
人生楽しそうな人と一緒にいることが今は難しすぎるね
痛みわかってくれる人といるべきなのかな
私には何も関係ないんだから他人の人生に何も言うつもりはないけど
私の人生で関わる人くらいは選びたいよね
いつまでも一緒とかないし友達も恋人も終わりがくると思うので死ぬときは1人がいいな、家族が生きててくれたら嬉しいけど私末っ子だから1番最後だからね
家族に見守られながら死にたいから早く死にたいとも思うけど家族を悲しませたくないから最後に死ぬでもいいかな
まあいいよ全員死ね

 

6/25

ノットイミテーション人生


生きているのは正直面倒くさい
言ってしまえば朝起きることから寝ることまで、面倒くさいと思わない瞬間がない
こんな漠然としたことに日々悩まされているからいつまでも人生ハードモードなのだと思う

みんなは朝起きるの、面倒じゃないの。着替えるのも化粧するのも友達と話すのも、私は面倒くさいといつも思ってるよ。時には大好きな食べることさえ面倒くさいと思ってしまう
それってきっと目的を持って生きたことがないからなのだと思う。目的を持たずにただ何かをこなすって本当ただの作業にすぎなくて、自分自身がロボットになったようなそんな感覚
それってめちゃくちゃつまらない、つまらなくて当たり前

でも私も好きな人に会える朝は面倒な気持ちが少し減ります、ただその目的を持つ頻度ががみんなより少ないってだけで"面倒くさい"の感情が私の中から少しいなくなってくれる時もたまにはあるんだな
じゃあ毎日なにか目的を見つけようってお医者さんとかカウンセラーの人は言うけどそんなの私無理してない？って思う
何か目的を見つけたところでその前科には「面倒くさい1日を送らない」っていう目的があるわけで、それって永遠にプラスには繋がらない気がする。気がしてるだけかもしれないけど。、でもそんなのはなんのモチベーションにもならないし、私は神経質だからそればっかり気にして"楽しむ"ってことを1日忘れちゃうかな。あとなんかかっこ悪いよね

人生イージーモードにしようとは思わないしそうなっちゃったら私つまらないのかなってたまに思う
ハードモードの中で悶えて生きてる今が何より楽しいのかな、明確に楽しいとは思わないけど生きてる実感は痛いほどあるよ、だから嫌なことも、もちろん楽しいことも、全部記憶しておきたいしそれも全部好きになってあげたい
私こんなんだけど自分以外の人の人生送りたいと思ったことなくて、だから自分の人生それなりに愛してあげられてるのかな

 

6/17

クソニートの実態


日光が嫌いだから昼間から電球スタイル

一年中カーテンは締め切り

そしたらこんなに暗い人間になった

昨日やっと見つけたバイトをやめました
仕事も覚えて確実に生きやすい環境ではあったのに
毎回バイトの辞め方、学校の辞め方、塾の辞め方、全部気持ちが悪すぎる。
病気持ちだから自分で言えない。という甘え
毎回変な辞め方してるのでその後の距離の取られ方、半端ない、まあ別にいいんだけど
その人たちがわたしの人生救ってくれるわけないんだから
なんて強がり言ってられるのも今まだ17歳だからなのですよね
親のお金で生きるのも全部やめたいじゃあやめろよと言う方いるけど、ただ申し訳なさからきてるものなので世間に挑発してるわけではない
ただほんとうに申し訳ないし素直にやめたいと思っているだけだよ
だからバイトしてるわけじゃないしお小遣い稼ぎなんだけど
こんな簡単なバイトも続けられなくて将来が心配、毎日それで眠れない、わたしほど親にも環境にも恵まれた人間おそらくいないのにな
自分でそのチャンス全部捨ててる、自覚があってもったいないとわかっていながらも大切にすることができない悪いわたしが悪い

こんな人生つまらなかったなと思ってしまったら負けだからそう思わないようにね

わたし常に、誰かにこいつにお前にあんたに勝ってやろう見返してやろうってそのモチベーションだけで生きているから皮肉な考え以外できなかったりする。他人が自分より不幸だと少なからず安心してしまう。そういうところ、嫌い
これが人生つまらなくしてることわかっているのにこれがないと生きるモチベーションが皆無
厄介厄介、ナンスカ



(6/14)

取ってつける感情

"何かしなきゃ"っていうことから衝動で何かをすることが多くなった、ここ1、2年
それ前のわたしは何もすることがない時何をしてたのか不思議になるよね
いや、することがない時なんて存在しないんだけど。現に今だってたくさんのレポートに追われてるし新しいバイトだって探さなきゃいけないし友達にラインの返信しなきゃいけない
はあーあ面倒くさい。面倒くさいで人生成り立っているので元から面倒くさくないことなんて１つもないんだけど
私の人生に例外なんて存在しなくて全部が対等で全部が本気、だから壁にぶち当たったらとことん悩む
お医者さんはいいことだって言うけどわたしはそうは思えないな。、だって疲れちゃうもん毎日
毎日寝てるだけなのに夜になると山登りでもしたかよってくらいドッと疲れてる
昨日もバイトをやめたけど1ヶ月も持たなかったまた自分のせいで信用も自信も失うことになったねあのバイト先人も仕事も好きだったんだけどなだめだな
わたしメンヘラ思考だとかいろいろ言われるけど、物事全部冷静に客観視すればみんなの意見同じようなものだと思う
そもそもこういう人間が少数派なだけで多数派が全部正しいと決めつけるのはおかしい、それって昔みんながやってた仲間はずれと同じことじゃないかな。多数意見が正しいみたいな、なおかつそっちに強い子がいればみんなそっちに行くしそれこそ正義みたいな。それが今の考え方でいう"プラス思考な陽キャラとマイナス思考な陰キャラ"のギャップなのだと思う
まあこれを聞いたところでプラス思考な陽キャラの考えもマイナス思考な陰キャラの考えも変わるわけではないのだろうけど、そういう考え方してる人もいるのかくらいに思っていてもらえればいい
だから名前をつけて病気だって言うのもおかしいと思うけど、どこかで線引きをしないとうまくまとまらない世界だからね、それは仕方ないことなのかな、仕方ないとかしょうがないとか大嫌いだけど素直に仕方ないこともあるよね
まあでもわたし10年後笑ってるかな笑ってないならその10年間むだだから今から笑える10年間作ろでっきるっかな〜〜

 

(6/14)

あれ

あれおかしいなと思うことがよくありますそれは私だけなのかみんなも同じなのか、みんなも同じだとしたらみんなはそれを隠して生きてるのかそれとも気づいていないだけなのか。隠して生きているなら立派だし、自分との差に悲しくなります、気づいていないなら羨ましい。それ以外があるとしたらみんなは"おかしい"と思っていない、"おかしい"と思う私がおかしい。できない子供じゃなくて頑張れない子供なのか、ワイ、明日も頑張る