負け犬論

あくまで独り言

ツイッターが、インスタグラムが大好きなおかしや服が私を殺していく

そこにはまぎれもない欲と決まって襲ってくる罪がある。

過ぎ去った後の虚無感なんて計り知れやしないのに私はそこでしか生きられない、彼らに生かされているのだ

SNSにつけられた傷をまたSNSで癒し他で拭えなかった涙も放り込み押し付ける

やめてしまえばいい話だと誰もが思うだろうし私も思う。でも彼らから離れるということは、私の居場所を自ら無くし、水も草もない砂漠に出向き、そこで自分自信を殺せ。ということと同じことなのだ

 

だから私はスラム街の中から必死でダイヤモンドを見つけ出し握りしめ安心する。それを毎日繰り返す。

周りはなにか不思議なものを見たような、どこか私を哀れむような目をして言った、「その割られたガラス瓶の破片が何の役に立つの」と

抹殺

死にたい気持ちとか私の中の不甲斐なさとかたまーに高くなるモチベーションとか全部を私の味方にできたらいいなと思う、なに1つ無駄なんてないなら、いっこいっこが大切なら、無農薬のまま何も取り除かない状態で全部取り込んで愛してあげたい。それができるならなんだってやるし何も怖くないよ

生きるのがへたっぴな人間は浮かんでくる感情に都合よく対応するだけで今よりずっと生きやすくなるのかもしれない。嫌いな先輩とか同級生の興味ない恋バナ聞いてる時みたいに自分のネガティヴな感情ともテキトーに付き合っていけば楽なのかもね

嫌いなものに真剣に向き合って好きになろうとしたってどうにもならないだってどうやったって嫌いで嫌いで大嫌いだから今までなにも解決しなかったんじゃん、それを捨てなきゃ一生そのモヤモヤは一生つきまとってくるよ

嫌いなものも不必要なものも全部断捨離してしまおう

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強い (〜7/17)


ここは新宿。イヤホンから流れる大森靖子
その時私はこの街で1番強くなれる
他の音なんて何1つ聞こえなくて聞こえてくるのは私を強くしてくれる言葉だけ
自惚れだっていいじゃない実際何が強いなんて誰もわからないんだからあたしが1番になっちゃえばそれでいいじゃん笑
おまえが嘲笑ったあの子だってほら気づかないうちに綺麗に綺麗になってっちゃうんだよ、会えない街で会えたら振り返っちゃうくらい
その時きみは何を思うかな
死にたいとか死にたいとか死にたいとか悔しいね
あたしがそう思うことが悔しいね
いつもそうだったかもしれないけどお前が1番な世界はそこにしかないんだよお前の部屋にしかないんだよあたしからしたらね
あたしが一番の世界は新宿であり渋谷であり下北沢であり原宿だったりどこだって全部あたしが1番になれる街なんだよ
だから戦ってくれよそこにいるきみには何が見える?良いも悪いもとっくになくなってるしなんでもありなんだから傷つけにでも癒しにでもおいでよ
きみがあの子がアイツがお前が輝ける場所教えてあげる
自分が思ってるより貴方は強いんだからさあいつまでも鏡の中の自分とにらめっこしてそんな生活憎んでいないでブチギレたいんでしょ、ここはなんでもアリでなんでもアルんだから何にだってなれるんだよとっくに気づいてたでしょう

 

情け


綺麗事ばっか並べて自分を正当化しようとしたってお前は所詮悪人だしそれは偽善でしかないよ
人の弱みに付け込んで救ったような気になって自己満足して相手が助けを求めて来たら切り離す、ゲームみたいな感覚で人間付き合い楽しんでるみたいだけどそれって自己顕示欲満たすための何かなの?
それだったらもっと違うものがない?
お前が承認欲求の塊なのは誰が見てもわかるけどそういうのって人を傷つけてまで満たすようなものなのか。
人を傷つけることでそれを満たしているのかこっっわwwwwwwww
多分本人はそれに気づいてないし一生気づかないでしょう、自分は幸せになれないなんて嘆くけどそんなの当たり前じゃんか目覚ませよ
一生気づかなければいいのにね
一生孤独で1人寂しく生きていけばいいじゃん
ざまあみろ

 

7/11

 

時と場合


最近のブログ読み返してたけど思ってること全く書けてなくて嫌悪感
だから思ったことをだらだら書いていこうと思う
いきなりだけど私は人生を楽しくしたい
今が幸せじゃないって言ったら本当に嘘になると思ってる、やりたいことしかやってなくてしかもやりたいことができる生活幸せじゃないわけがないよね、心は幸せじゃなくても完全に幸せな状況
でも何をしてたって後ろめたさが消えないし心の奥底から楽しんだことがほとんどない
だからと言ってやりたくないこととやりたいことを両立すれば前者のことで頭がいっぱいになるし好きなことも楽しめない確かにそうだった
それならやりたいことだけをやる方が頭がいいんだけど人間できることにも限界があるのは知ってる今こんなに遊んでしまっていいのかとかそんなことで頭がいっぱい
こんな時病気のせいにしたくはないしもう言い訳はしたくない私も頑張れる何かを見つけたいな
でも実際やりたくないことはやる必要ないし、嫌いなものはどんなにがんばっても成功しない。まず嫌いなことで成功したところでなにが生まれるの、嫌いだったものが好きになれるかもしれないけどそれなら元から好きなものを頑張って成功できた方が私は幸せかな
ようするにやりたいことがやるべきことなのだと思う
人生多少ずる賢く生きてかなきゃ損
固定概念なんか捨てちまえよ世間体気にしながら生きてたらいつまでも何もできないままだよ
だっせー生き方はもうやめようぜはなちゃん

 

7/9

 

うん


何もわかってないよねずっとそう思ってきたけど何もわかってないよねわかろうともしなかったよね、自分の欲求を満たすためだったらなんでもよかったんだろ私の負けかな
他人を蔑んでそれに快感を覚えてその対象を近くに置いておくことに成功したから手放せなくなっちゃったのかなそれが愛だと錯覚しちゃったのかな
自分が利用してる相手から向けられる愛はそれは気持ちの良いものでしょう
その対象を嫌われ者に置いてしまったのは欠点だったね焦り過ぎたのかな
変わるやめるは口だけでその場しのぎでしかなかった
ずっと見てたよ見てないとでも思ってた?格好悪いな私そんなに馬鹿じゃないよ残念でした
すきだとか幸せにするだとか言っておきながら幸せな気持ちから1番遠くへ私を追いやったのは誰だったかなまぎれもなく君だよね
歴史は繰り返されるし浅はかだった私が悪いのかもなただ前より騙されにくい人間になった自信はあったのにな
実際自分が1番大切だし人はそれを公言すれば良いと思う本心なのにみんな隠したがるからまあ気持ちもわからなくはないけど
私はそういう人とは合わないってだけでそれでも受け入れてくれる人は山ほどいるわ
ただ私はそうはなれないよ一生
だから一生独りぼっちでいたいし他人に干渉したくもされたくもない
わかろうとしてくれないくせに私がほしいなんて馬鹿げた話なんだよきもちわりいあっち行ってくれないか正義のヒーローごっこはもういいよ
見飽きた見飽きたつまらない
もっと面白いもの見せてよ死にたくさせたいんでしょ?もっと煽れよそんなんじゃまだまだ死にたくなんねえよ
すきも嫌いも楽しいも嬉しいも悲しいも苦しいも全部なくなればいいのにそしたら私超幸せ者なのになーおわり

 

7/6

ママ


結局他人のことなんて何も知らないままでしたワ、全部知ったような気になってたけどそれが作りものだったとわかった時、全てが崩れるよね
今まで過ごして来た時間とか17年間やってきたこととか全部正解だったと思ってたけどもしかしたら全部間違ってたかもしれない
正解と不正解どこを見て見極めればいいのかも全くわからないや悔しい
人生で1番信じてずっとそばにあって欲しかったものがいつの間にか一番の恐怖になるとは誰も思わないしこんな事例はあんまりないでしょ
正直者ほどバカを見るとはこういうことなのかもしれない
悔しい
怖い
悲壮が絶えない

自分を守って守って要らないものは排除して生きてきてやっと見つけた大切なものが本当は時限爆弾だったみたいな漫画みたいな話
それが今まさに自分の身に起きているんだから救いようがない
怖い、明日は何をされるかなってとても怖い見ていたくないものまでどうして見えちゃうんだろう見に行ってしまうんだろう
傷ついては人のせいにしてこれ何回続けるのかな私は間違ってたかな

 

7/6