負け犬論

あくまで独り言

1ヶ月半の入院生活が終わった

 

私は私を少しでも許してあげられたかな

もう逃げとかそんなん結果自分が楽だったらなんだっていいじゃん

人間の美徳とか真面目で誠実な筋の通った人間とか

マジで気持ち悪い

他人の評価越しの自分なんか無視しちゃえば

もっと前から楽になってたのかもな

他人に意見するとき自分に対して後ろめたいことがあるのね

ずっとそんな不甲斐なさとにらめっこしてちゃ疲れるよね

私もなんだけど

 

死にたいって思うことなんてクソほどあるけど病気の自分もかわいーかわいーして2019は私が超幸せにしてやるからな

非日常

 

日常のことを書きます

 

最近も特に何かあったわけじゃない

入院して3週間経ちました

 

1週間前、ギャンブル依存症の男の子が

「施設に移動するための飛行機が欠便になった」と言って病棟に帰って来た

その時はなんの不信感もなく

話したり一緒に煙草吸ったりしていた

ただ私が喫煙所に行くまで外で何時間も待ってたり、部屋に来たり、連絡先を聞いてきたり、毎日お菓子を買ってきたり、気持ちわりーと思ってた

退院予定の日、看護師が監視カメラを囲んで

ざわざわしていた

違う部屋の男の人のロッカーが壊されてお金がごっそり盗まれてたらしい

それも何人も被害者がいて

10万近いお金が短期間に患者同士の中で動いていた

その人たちのほとんどはギャンブル男に金を貸していた

ギャンブル男はロッカーを壊して貸したものを取り返そうとしていたらしい

 

盗んだお金は全部パチンコに消えていた

 

病院は隠蔽すると言ってた

 

馬鹿みたい

 

私もちゃんと鍵をかけよう

 

つい3日前くらいには社交猶予付きのシャブ中が入院してきたのだけど、薬が抜けてないらしくハイになっててクソ怖い

元刑事って言ってたけど作り出された妄想かもな

 

先週は向かいの席に座っていた人が自殺した

 

私の仲良しなおじいちゃんはピストルの弾を背中で受けたらしい

 

変な環境にいて感覚が鈍っただけだと思っていたけど

根拠のない自信が不幸を作る

のだな

 

犯罪者との共同生活楽しんでる

今日も

知らないうちに自分は死んで

生まれ変わって

明日も生きて

明日も死んで

殺すことも生きることも

全部が作業的で

ただこなして

息をつないで

楽しいとか苦しいとか全部無視して

自分の動作に生を感じて

自分自身は見て見ぬふりをして

私が私を手に入れられないから

手に入れられそうなものを手に入れて

世界を自分のものにしたような気がして

でも結局、楽して手に入れたものなんてなんの価値もなく

寂しさを紛らわすために新しい何かに必死になるふりをして

結果は何も変わらなくても

自分が疲れている時だけ安心する

楽は毒で

苦は快感

なんておかしいけどな

何年も前から前に進んでるフリしてわざと周りが見えないようにしてきたから感覚がわからない

苦しんでる自分を客観視することだけに幸せを感じてた

それ以外思い出せない

 

明日も絶対私は私を認めてくれないじゃん

わたし

 

はやく

自分を作り上げたいのに

いつまでたっても未完成

 

最近は大森靖子を聴いても病まない

それくらい元気になった

 

イヤホンから言葉をかき集める

聞こえた言葉で自分を知る

そして自分を構成する

自分の中の弱さや恥ずかしさをかわいいに変える

平穏を保つ

 

自分で自分を操れないことも

全部自分のせいにする

全部思春期のせい

全部私の中の私が悪い

全部私のせいなんかじゃない

 

自分で自分を苦しめて

自分で自分の幸せを作る

自分以外の人に苦しめられることは許せないし

自分の幸せは自分で作らなきゃ満足できない

他人が作るものは不確かでしょ

 

私が一番に好きな人が私を一番に思ってなくても 私はきっとその子が大好きで

その子は私の嫌いな私を好きと言ってくれて

大好きな人が大好きな私を嫌いなわけないのにね

どうして許してあげられないのかな

結局私が執着してたのは、他人の目じゃなくて自分の目だった

のかもしれない

自分に嫌われたら終わりだ

私が私を好きでいたい

一生切れない私と私の関係を綺麗なものにして終わりたい

 

自分のことが好きだからこそいやになる

自分の嫌なとこなんて見たくないのに

嫌な自分を受け入れられない器の小さな自分が大っ嫌い

一個でも駄目なところを見つけると自分のことが嫌い

早く私を自由にしてあげたい

 

私の評価は私の中では絶対だから

私の人生には私しかいないから

私の正しいは絶対なのですがね

 

入院生活1週間が過ぎました

よくがんばってるな

となりの部屋にヤバイ人が入ってきた

日中はずーっとブツブツ言って廊下を歩いてるのに

夜はCONVERSE☆と書かれたキャップをかぶり、服は着替えず、俊足を履いたまま寝ていて爆笑した

ベッドも初期装備のままで爆笑してる

 

今日も一つ気づいたことを書く

 

私は今まで、自分のことが嫌いだと思っていた

でも最近気づいたのは、自分と他人はスペクトラムになっていて境界はないのかもしれない

ということ

 

そもそも他人や環境がなければ、私は病気になっていないし、もちろん存在すらしていない

環境が私を作っている

とも言える

 

私というものは、他人や環境の隙間にできた空間だとも思っている

さまざまな環境が密集して、そのわずかな隙間に私の名前が付いている

自分という物体はそもそもない

強いて言うなら概念みたいな

 

私には私の形があるじゃん と思うけど

それすら環境を作るためのただの形なのかもな

そうやって私も形としていることで、他人や環境を作れている

 

自分と他人が連体形になっているの

 

だからよく言えば私に全責任はない

だからと言って周りが悪いというわけでもない

正解不正解はそれぞれの中で決まる

もはや正解も不正解もないのだにゃ

 

私の不具合は、環境の不具合だから

 

うまく融合できなかった水と油が私にかかる

ことがあるだけ

 

だから理想と違った環境や他人をわざわざ作りかえようと悩むこともしなくていい

他人には他人の環境のバランスがある

環境に生きづらさを感じるなら、自分が動けばいいのだな

自分を変えることは自分の環境を変えることで

環境を変えることは自分を変えること

なのかもしれない

 

自分を好きになるためには、自分の好きな環境を作っちゃえばいいのだな〜と思う

 

明日から開放病棟にランクアップします

おわり

魚うぉう(WOWWOW)

 

あけおめ、負け犬はちゃんです

 

2018年は特に何もなかった

人と深く関わっていない

自分としか関われなかった

自分とも仲悪かった

秒で終わった

精神科に4回入院した

たくさん警察に保護された

あとは覚えてない

大学生になった バイト失敗した 

くらい

 

最近わかったことを書く

 

私はいつも、他人に自己を投影してた

他人に理想や幻想を抱いて、落胆した過去を思い出し自分から関係を断つ

誰かが傷つかないためにと思ってする行動も、結局は自己防衛だ

私が私を嫌いにならないためすにる。

好きになるなんて次元の話じゃないんだよ

でも他人なんて結局他人

だから唯一血の繋がってる家族に自己投影して期待を押し付ける

そして切っても切れない相手に依存する 

でも他人は他人私じゃなかった

 

誰かに愛されたいわけじゃないし

必要とされたいわけじゃないし

認められたいわけじゃない

鏡に映るように相手に反射して映る自分を、愛して必要として認めてあげたいだけだったのかもしれない

「自分のことも愛せない人間が他の人なんか愛せるわけがない」とかよく言うけど、本当かもしれん。自分が自分のことを嫌いだと、世界全体が嫌いになるし見たくもなくなる。

全部に靄がかかって白い壁が真っ黒になる

自分なんかの目に見えてるものなんて見たくないとか思ってた

 

私は人の嫌な部分が一つ見えるとそこしか見えなくなる。自分にも同じように、自分の嫌いな部分が一つでもあるとそれが自分の全てなんだと思い込む。

例えば、遅刻したら今日はダメな日とか。1日のうちのたった数分遅らせただけで、その後の数十時間も無駄にする とか

そんなこと繰り返してたら自分はこの先の人生の何十年無駄にするの…って思う

からやめた

 

自分で自分を殺してるくせに被害者面するの、もう飽きた

自分の嫌いな自分だけ殺すか、仲良くなればいい

 

そんなことでしか自分の存在する意味を確認できなかったので、自信をつけろと言われても難しい

失敗するのが怖くて何もしてこなかったので達成感を知らない

から退院したら色々する

 

2019年の目標ははなちゃんと仲良くなることです。

寂しさ

独りは寂しいな、酷だな

やっと取り戻せたと思ったのに、なんで自ら地獄への近道をたどってしまうのかー?

やっともう治っちゃうとこまで行ったのにこんな弱い意思だから、この先に行くのが怖くてもう1人のわたしが手を離してくれないよ

わたしはここだよここにいるのに自分が大好きだからこそ、そんな自分を壊そうとするもう1人の自分を殺したい

今わたしを殺そうとしてくるのは悪魔や病気じゃなくて、もう1人の自我なわけで厄介な野郎。とんでもねえな

明らかに対人関係の問題ではなく、孤独が鬱を生む むかつく

 

久しぶりにODしているが、楽しくなれちゃうのがだめ、でも薬ってそういうものなんじゃないの、処方してくるのにだめっておかしい

世界の基準が全然わからない…

なんども思ったけど、今まで無理して良くなってるって思わないと壊れるしメンヘラになっちゃうと思ってたけど、無理しすぎてたんだよ。

 

後戻りしたくないのに久々やるかくらいでやったことがすごく阿保。結局病気じゃなくなるのが怖いのか?治ったら普通に生活できるようになれるかな?とか、不安は大きい。大学生もう一回やる人みたいな感じかな

 

久しぶりにODしてしまったし今度はこっちの沼か、いつかバレて生活できなくなり保護入院でしょ、よくなったと思ったらまた悪魔が襲ってくる抜け出せない沼だな

 

地獄からの天国はつかの間明日は絶対大丈夫だよ